Como que hay cosas que no han cambiado en diez...DIEZ AÑOS!!!.
seguimos festejando el machismo en su más ñoña expresión.
porque una salió más jugá de la cuenta, y se dice: ... "que diablos!, el que no se arriesga..." y va y agarra el teléfono y marca.
Sólo que... que al otro lado del río no había nada. kuek!
simpre kuek loco!
kuek kuek kuek!.
y una queda como una perfecta saiko killer.

Paré que mejor nos quedamos con los tecitos copuchentos, los pijamas partys, los heladitos en la rosa y los juegos de salón.
porque ando media (bien) perdida en las nuevas pistas.
Paré que es mejor quedarse hecha una tonta, sentadita en una esquina, que con una pestañeadita y una sonrisa lo arregla (y consigue) todo.
Paré...



banda sonora: no hay (osea sí, aquí en este cibers shulo escuchan a RICHARDO ARJONA que lo odio..lo odio con todo mi ser
si lo odio. MUERE RICARDO! me abruma, me pone de mal humor con su romanticismo patético y descomponedor!..
(8) dimeeee que noo (8)
pa`que mierda entonces loco!

locación: guardando las parkas y shalecos

Más mentiras

La cara de Roberto Giordanno me da terror. Como también me da terror caerme de la micro o ver a María José Prieto.O mirar al suelo desde un noveno piso.Pensar que alguién está espiandome; me da terror. los calcetines blancos me dan terror, el ruido que hay debajo del agua,el matinal del trece,esequpe, el olor a gas, las cosas que escribí hace un par de meses, los murcielagos, las baratas, todos los juegos de fantasilandia,el karma, mi karma, los fósforos en la basura, cruzar puentes sobretodo los levadizos, que se me olviden tantas cosas y ese kilo de manjar que hay en el refrigerador..

Como también me da terror el debatirme entre la pachanga y la música''indie'' mientras camino con el viento en contra y las hojas se can caen delante de mi para que yo las pise.De pronto tengo unas terribles ganas de sentarme en un banquito a llorar por lo patética que puedo llegar a ser a veces, pero me da lata. Me da lata lamentarme por eso ahora. No me importa. Tampoco me importa eso otro, está vez en serio. Es en serio porque no me importa, nada, nisiquiera la mínima parte de mi que pensó alguna vez que sí. Y me siento tan liberada, tan féliz.Y es tan gracioso sentir que siempre fue asi, solo que yo quise intentar que fuese diferente, pero hoy supe que no pude, no puedo, no podré. No soy capaz. Lo siento, pero no soy capaz.Y si me quedo callada es porque estoy pensando mucho y no tengo nada que decir. Estoy pensando demasiado en todo y en lo demás. Y cabe la casualidad que cuando me pongo a pensar en aquello siempre hay algo que me interrumpe. Que alivio, mis silencios son agotadores.Y no es extraño que justamente ahora comienze a extrañar lo que hasta hace un tiempo atrás odiaba y deseaba que me dejara tranquila. Y por más que trato de evitar pensar en un chocolate relleno con manjar, termino con uno en mi boca jurando que la próxima vez tendré un poco más de voluntad. Y me río porque se que eso no va a pasar y lo demás tampoco .Tengo ganas de comer pan con palta pero me da lata molerla.
Odio la jornada estudiantil.
Es verdad, estoy pensando mucho y puras wevadas.
El otro día me descubrí gritandole al televisor: ¡Tonka , me caí como el oyo!

banda sonora: naive - the kooks
locació: Es horrible. Es como pisar caca, como que te caiga caca de paloma en el hombro, como la leche cortada, como un yogurt vencido,como un pan duro, como una naranja seca o una manzana arinosa, como un calambre cuando estas caminado, fumarse el ultimo cigarro al reves, como tomar la micro equivocada, quemarse la lengua con el cafe, echar sal en vez de azúcar, que no queden entradas para algo,que se corte el gas en plena ducha, un mal corte de pelo, que te moje la micro en un dia de luvia, salir sin llaves y no darse cuenta, no tener ni un minimo de conciencia, vivir tan dormida. . . y yo que tengo tantas ganas de correr por la calle.

Sonría, lo estamos filmando

Yo se que parece mentira, que las historias que me suceden en ningún lugar serían reales, pienso en este momento que Harry Potter y el Señor de los Anillos deben envidiar verdemente mi guión, lo siento amorosos, mi vida tiene tanta magia y tanta mentira que no puedo hacer otra cosa que superarlos. Punto para mi.

Sumergida en un cliché absurdo y absoluto, espero en todo momento que detrás de un árbol salga un señor como Pepito tv para asustarme y decirme que todo esto era una joda, que me estan filmando.
Me filman, asi como en el supermercado, para que no me robe los chocolates y las cremas.
Me filman asi como en los ascensores para que no me ponga a hacer cochinadas, sola o acompañada, claro está
Es más, creo que en este momento Dios mismo me esta filmando y se debe estar recagando de la risa con las cosas que me pasan...¿sera que este Señor no tiene a nadie mas que joder?

Estoy odiando un poco este post porque tiene unas metáforas demasiado comunes, pero hoy no tengo otras, no puedo dejar de pensar en mi como un maldito pesonaje, siempre vestida igual, con la misma cara, el mismo pelo y el mismo bolsito(banano).
No importa, ya no soy la misma aunque si un poco , sigo igual pero con bolsito nuevo.
ya ni me escucho lo que pienso, ni los consejos y razones de los demas, me basta con lo que siento y con lo que creo que quiero creer pero se que tambien no tengo ni un solo argumento convincente para revatir las razones de los demás.

Cansada, agotada, colapsada y un poco dormida , apago la luz e intento dormir, pero siempre aparece una idea nueva, una imagen nueva.
la mas brillante parece ser esta: seguir sonriendo, uno nunca sabe si realmente, te estan filmando.

banda sonora: fidelity - regina spektor
locación: encontrar uno, las cosas serán buenas, si son dos, serán mejor de lo que esperaba, sin son tres, ahi no lo se.

Aunque nadie lea esto, me gusta que sea así, anónimo y fugaz. Escribir no significa mucho para algunos, estoy segura que todos hemos sentido lo que intento plasmar en mis palabras. Pese a que deteste escribir en primera persona, me veo obligada a hacerlo por un estancado bloqueo mental, una de esas crisis, neblinas de la vida.
Me he preguntado si es que mientras algunos, como yo, pasamos estas crisis incontrolables o involuntarias, que el destino verdaderamente las emprende y desea, otros en cambio se regocizan de alegría, paz y admiración. ¿Será posible que el estado anímico de unos depende de los de otros?. Como si fuesen grandes masas que para exisitir debiesen ser opuestas. Es lo que sucede con la luz, solo existe al contrastarse con la oscuridad y viceversa.
En fin creo que lo bueno es que cada cual se comunica con una misma, es la mejor medicina anímica, pese a que los demas nunca entiendan. Tal vez, con esto quebranto la ley que antes plantié, porque no dependo de nadie para escribir lo que pienso y siento.
Creo que la vida es tal cuando uno se da cuenta de como han cambiado las personas, de que las personas cambian y mucho aveces, para mal o para bien. Que una misma cambia de manera tal que entiende a lo que nunca entendió. Que comprende al que hace o hizo daño, solo asi se obtiene paz.
Lo importante es que se debe pensar bien para poder sentir. Es dificil, hay muchos distractivos, pero lo bueno siempre perdura, eso dicen. ¿Importa?, quien sabe. El cariño y el amor nos sorprende pero me congela. Es triste reconocerlo pero debe asumirse. Sin llorar por ser cobarde, pues los valientes son tales porque sienten.
No importa la tristeza ajena, salvo de consuelo, lo que sirve es el progreso ajeno para envidiar. Aunque la envidia no sea sana, es lo mas humano que queda, merece su reconocimiento...

banda sonora: reptilia - the strokes
locación:la generosidad comienza cuando el exceso abunda en el cuerpo

y cuanto más y cuanto más seguro es lo que me falta...

Todos los días empiezo con una mentira; tomo leche. Pienso mientras me tomo los cereales, helados, como todas estas mañanas que me tienen aburrida. Despierto aburrida y me aburre más pensar en lo que viene cuando me ponga mis audifonos y cante la canción mañanera de turno.
Todos los días me levanto con el pie izquierdo; al lado derecho tengo la pared.
Me cansé de los días de sol con un poco de nubosidad, de estar enferma, de que no haya remedio que me haga efecto, de que sea martes y yo me sienta como lunes.
Mañana diré renuncio.
Mañana diré renuncio y me iré a la peluquería. Si la peluquería o que sé yo, para mirarme desde afuera y disfrutar de ese segundo que compensa el resto de los minutos en los que me pregunto si realmente esta soy yo. A veces me quedo callada más de lo que quisiera/debiera, en realidad no hablo mucho. Siempre guardo algo. Lo guardo con la tonta esperanza de quedarme siempre con la última palabra. Con la secreta certeza de que mi intuición nunca me engaña.
Y si, soy una amante de la causas perdidas...

banda sonora: a veces - sonica
locación: si hay algo que deseo en este momento es salir corriendo de mi casa con el sol encima y tirarme en el pasto a reirme de la vida;tener tiempo suficiente para reirme a carcajadas de la vida, ahogarme en un litro de mango sour y quedar con los dedos pegoteados de grasa de pizza y la boca manchada de helado de chocolate y un par de cosas que desearé en silencio.

Carrie

Quiero por una vez en mi vida ser como Carrie.

Comer como Carrie,

tomar cosmopolitan como Carrie,

fumar como Carrie,

juntar las manos como Carrie,

cargar la cartera como Carrie.

Es que nadie puede ser tan estilosa,

solo ella.

Recuerdo un capítulo en el que estaba vestida como torero y se veía increíblemente guapa,

como

alguien

vestida

de torero

puede verse bien??!!

Ella puede.

Este ha sido mi homenaje a Carrie,

y a Sarah Jessica Parker,

por su pelo,

por su ropa,

por su style,

es total y absolutamente insuperable.

Unica.

le amo.

Es mentira

Mentí. Cuando dije que iba con fé, mentí. Sabia cuales eran las posibilidades [cero], pero aun así, me pinté la boca, me puse mi ropa y me fuí con la cabeza en blanco; la culposa.Cuando no se te mueve nada por dentro no hay nada que hacer o estás muerta, y yo, aún me escucho respirar. Y pensé:" que horror, ahora tengo otra cara que recordar con culpa, aunque no sea mi culpa". [ fisica, mentalmente, cansada de sentirme incapaz de darme una oportunidad] y mañana tengo ensayo[ odio los ensayos]
Espero que este año no mire con cara de posibilidad.
Quiero. Pero no puedo, no debo. Pero quiero, y mucho. Y si me quedo callada escuchando con cara de atención y felicidad, me atrevería a decir que estoy mintiendo un poco. Sólo un poquito. Un poquito chiquitito. Casi nada. Pero me gustaría. Me gustaría que fuera diferente. Creo que he estado demasiado tiempo en silencio, sonriendo por sonreír, diciendo palabras que intento hacer mías pero que no se por cuanto tiempo me van a pertenecer. No me gusta la música que hay aquí, me duerme más de lo que quisiera y no me ayuda a concentrarme en lo que realmente importa, que en realidad no se muy bien que es. Y quiero, pero ahora si que no puedo ni debo, pero quisiera. Quisiera mover la cadera mientras escucho lily allen pero aquí no se puede ni se debe.

locación: Quiero, puedo, debo y voy a escupir al cielo. Por que quiero que me caiga en la cara, en mi cara llena de risa mientras miro al cielo esperándolo caer.

Si, no, en realidad no sé, o sea, sé pero como que nose también o tampoco, porque si quisiera sí, pero no también y un quizas y puede ser pero obvio que no o lo que pasa es que..., porque..., y podria ser tambien por eso, pero no; tiene que ser otra cosa más, quizas, pero no, porque el silencio y mis tribulaciones y mi risa y mis secretos y mis verdades, y entiendo todo pero a la vez no comprendo nada y me rasco la cabeza y pienso en nada y en todo y en eso y eso otro y en esto que no es nada pero es tanto a la vez. Y todo es tan igual, tan igualmente distinto, el mismo sol, el mismo viento, las mismas nubes, el mismo olor, el mismo dolor de pies, la misma incertidumbre, la misma espera, la misma sensacion, todo igual con escenarios iguales y circunstancias distintas, suena tan estúpido que hasta empieza a tener sentido, no se si quiero escuchar las mismas canciones, si quiero el pan con queso o mantequilla, el té con o sin azúcar, caminar sola o con alguién, besos con o sin amor, la chasquilla al medio o al lado, el chaleco negro o el chaleco verde, no, no sé, si, si lo sé. Lo sé.

banda sonora: sugar water - cibo mato
locación: quiero que las cosas sean inmediatas pero siempre tengo que esperar

Yo pienso

Todo el tiempo estoy pensando,
analizando,
calculando,
planeando.

Ayer pensaba que me gustaría hacer un intercambio
de pensamientos,
por un día pensar desde la cabeza de otro.

Por que mi cabeza siempre piensa lo mismo:

Cómo estudiar más de lo habitual...
Cómo hago para ganar plata (y seguir teniendo tiempo)
Tengo que hacer mi cama...
Temblará pronto?
Quiero estar mas flaca...
Me llamará un 'hombre'' algún día?
Quiero tener un perro labrador...
Puta que es wena esta canción...

Y me aburro.

De pensar siempre lo mismo.
de tratar de no pensar y que me cueste.
Por que básicamente las personas pensamos siempre lo mismo,
nuestros pensamientos no cambian mucho con el tiempo.

Quisiera estar en la cabeza de otro y que me preocupe no sé,

mi jubilación
la cita que tengo mañana
el partido de la noche
el mino que me quiero agarrar
el mino que no quiero que me llame...
...que hago con esta plata que ahorré?

y creo que pensar en esos pensamientos sería divertido,
pero claro,
solo por un rato,
por que mis pensamientos son míos
y los conozco
y diré que los quiero
que son mi creación,
como un tesoro,
como mi vida.

Y me gustan.

banda sonora: everything just wonderful - lily allen(L)
locación: Salir a pasear. Tomar harto helado.

Lola

Es que ya me voy a ver ''Lola'' .
Es que me encanta lola.
Es que me encanta Blanca Lewin.
Es que el actor que interperta a ''Lalo'' está filete!.
Es que esto ya es imbécil yasna...

Inversión

Tomarse una vaso de jugo con hielo.
Quedarse un domingo por la mañana en cama porque el día está nublado.
Unos huevos revueltos con harta sal.
Volver a escuchar la misma canción.
Una crema de esparragos.
El resumen se está terminando.
Me carga la cebolla.
Salir a pasear y las guías esperando ser leídas.
Unos chocolates de $10.
Escribir mi nombre con gajitos de naranjas.
Esmaltes de uñas de mil colores.
Mi sonrisa se congela.
Un poco de helado.
Arrugo papeles.
Escribo con indiferencia.
Me duermo tarde.
y ya salgo de aquí, mentalmente y miro, miro de afuera y ya no es más, ya nada es igual, y lo que es mejor, ya no jode como antes.
Me duermo un poco más tarde.
Y tú, te vendes precio módico.

ya me fuí mamá

banda sonora: la canción de carcel de mujeres, que ya me tiene cansaita!
locación: Que me vaya a dónde?
A ya, si te escuché perfecto.
Y claro que me voy po.
No tengo ganas de escuchar ni de leer tonteras. (para eso existe este blog).

Sábado

Siento como que quiero escribir mil horas, pero se me enredan las letras. Me faltan palabras. No sé si escribir seguirá siendo, para siempre, mi catarsis, o llegará ese día temido en que me dé cuenta que no queda nada por decir.

y bueno ayer ví ''Sábado, una película en tiempo real'', la del director Matías Bize ese mismito que también hizo ''En La Cama''..
espero de todo corazón que no me pasé nunca lo que le pasó a Blanca Lewin, porqué que te Cagen antes de tu matrimonio debe ser atroz.
Será tán atroz?
Es que esta es la edad de mandarse cagadas. Por eso para la celebración de mi MATRIMONIO, si es que resulta, será bastante destructiva. Es la edad de destruirse un poco, mucha reserva nos amarga. En realidad la película no es tán buena. Lo que sí es que pensé que uno puede tomar la historia de cualquier personaje y hacer que ese personaje sea el hilo conductor. Es horizontal en ese sentido.
Después que vi Sábado, eso sí, me quedé con esa lentitud que dejan varias películas. Como si mi momento fuera una escena... en fin...
AHORA QUIERO VER B-HAPPY!!