lunes, 30 de julio de 2007

ani-mal-itos

comenzando otra vida,
bueh.. en verdad es como una extensión de la dejada stand by hace una semana o años? atrás.
a ponerle gueno
sin embargo, ando enrabiada, emputecida,
me averguenzo de ser chilena, me cae mal ser seudo talquina,
me cae mal compartir aire con gente en vías de evolución,
ver la gente apelotonada como si por primera vez en sus vidas viesen un autobus,
escuchar a las viejas de mierda quejándose: ahora la micro no las deja afuera de la casa..
noooo! ahora la vieja debe mover su culo regordete un par de cuadras más, y se enoja porque se pierde minutos valiosos de la novela o de sala de parejas.
me cargan los weones que se suben por atrás, con cara de nada, como si el sistema les debiera algo, incluyo a los putos carabineros de la nación.
sufro cuando veo las noticias y veo a estos locos haciendose pebre por que el tema resulte (espejo..guapo él, es notable y que jue) y las mismas viejas de mierda pasándoles un mapa..
porque son analfabetas
porque son pajeras
primera generación con zapatos. está en el caos.
y los weones quejándose porque deben tomar dos micros.
joder!!!!
solo estoy haciendo mis descargas, no es con afán político de ninguna manera.
in fact, no voto, por lo tanto no son las autoridades que yo escogí.
sí no elegí vivir y claro, ando apreta en la micrito,
pero los chilenos somos cobardes:
nos nos gusta que nos cambien los hábitos, ni las estructuras.,
somos tontos y pesados.
animales
ni ellos se entienden peor.

tengo la pequeña fé en que las próximas generaciones sabrán valorar todo esto.

banda sonora: si de tanto hablar - los ex
locación: lo más peludo de realizar cualquier cambio es,
precisamente...
hacerlo.

jueves, 26 de julio de 2007

La vida es una rutina

... Me bastó sólo 4 dias para darme cuenta, que tan rutinaria es mi vida. Partiendo de la base de algo tan simple como que el sueño te llega en la noche. Y aún mas que eso, el sólo hecho que te de sueño, sea la hora y el dia que sea..
y me pregunto
el humano, es un ser rutinario como condicion natural? de serlo.... porque lo somos???
porque vivir la rutina... sera el medio en que nos movemos quien nos obliga a ser rutinarios???
Quien nos impulsa a seguir una dóctrina seudo - rutinaria????

...y a próposito de nada también me pregunto
Justo hoy me pregunto qué pasaría si todas las parejas se quebraran en un beso, al costado de la Plaza de Armas, que me gusta tanto. Me pregunto qué pasaría si todas las promesas de amor que se hicieron en camas de la VII Región se cumplieran de sopetón. Si todo fuera demasiado. Qué pasaría si ese que no vale la pena dejara de una buena vez de mentir y si una dejara de hacerse la valiente por la vida y asumiera la piel de gallina, la cosa vulnerable, el fondo de mermelada como los yogures americanos. Qué pasaría si se devolviera el tiempo y una supiera querer porque si, no hiciera preguntas de mina y escuchara más. Qué pasaría si de pronto me hiciera fanática de los videojuegos y me supiera de memoria las alineaciones de todos los equipos de fútbol del mundo: probablemente dejaría de ser yo. Me pregunto qué pasaría si recordara este año los cumpleaños que olvidé, si saludara a todos los que dejé de lado, si regresara a esos lugares donde estuve sin calma, sin pausa, sin tiempo. Qué pasa que algunas historias sí se construyen y otras se quedan, así a medio camino, deseando tanto ser terminadas por una mano con un buen lápiz, pero que no da con el desarrollo perfecto porque no da no más. Qué pasaría si viera todas las películas que dejé de ver todos estos años.
No hay más mensaje que ese. No hay nada que entender y esta entrada, no tendrá explicación alguna.

banda sonora: las mismas porquerias - los ex
locación: me quedo aqui...hay que continuar, continuar

lunes, 23 de julio de 2007

Cabeza de corazón

No me gusta estar enferma. Sentir mi cuerpo debilitado, como ajeno a mi espíritu. Ido.
Me da miedo el deterioro.
No soporto la idea de que una cosa desencadene otra y de repente la vida se extingue un poco, una milésima parte de toda mi vida. Porque así siento cuando me enfermo. Como que el mundo sigue funcionando, la noche sigue bailando, el sol alumbra tibio en alguna parte del mundo, alguna hermosa canción se compone en ese minuto, una gallina pone huevos. Y yo, acostada en una cama con algún dolor. No me gusta para nada.
Creo fehacientemente en que la mente desencadena muchas cosas físicas. Y no es menor que este finde me haya dolido una cosa mientras mi cabeza le daba vueltas a otra. Pésimo. No hubo armonía. Y eso tampoco me gusta.
Sé que fue una acumulación de cosas y hechos que estresaron mi corazón pero se acabaron, de una buena vez.

Se inicia otra semana y la palabra será ARMONíA. Para todo mi entorno. Si yo vivo en armonía mi entorno también.
Pero, por otro lado, agradezco la sensibilidad de mi cuerpo que delata mis estados EMOcionales y así los puedo detectar y atacar. Por eso este domingo el dolor ya no estaba y fue un domingo boni con mi amiga an (diminutivo), algodón de azúcar, comer completo y manchar mi pantalón con mayonesa o más bien aceite y recibir un mensaje de texto de la pame. Sólo una palabra que infló mi corazón y me hizo sonreír de oreja a oreja. Y ya no me duele nada.

banda sonora: los poderosos - fran valenzuela
locación: poner límites es la nueva consigna, lo siento, hay veces en que no soy tan civilizada.


miércoles, 18 de julio de 2007

No necesito ningún par de pies en la tierra, ni paraguas.
No necesito una copa, porque tengo la botella.
Y hay muchas canciones que son nada más que mías y absolutamente soy una acuarela. Podría llover a cántaros y me diluiría, pero dejaría plagado de colores.
Por eso, hoy estoy hecha de puros trazos. Y tan completa que no necesito a nadie que venga a armarme.

banda sonora: francisco gonzalez con nicole - sueño eterno
locación: que bella mañana después de la lluvia?
...hoy hoy . si hoy ya no es lo mismo

martes, 10 de julio de 2007

antes amaba quedarme sola toda una tarde
ahora no, recuerdo cosas tristes y siento que pierdo el tiempo
hoy desperté queriendo virar y todavía quiero virar, sin embargo estoy aquí escuchando murmullos y el exquisito sonido de las teclas.

ni siquiera sé que escribir, se acaban las ideas, está todo tan plano


y ya no quiero que este plano, quiero sentir cosas que aún no he sentido. Eso quiero.

miércoles, 4 de julio de 2007

El baño, creo, es uno de lo sitios más multifuncionales de una vivienda. Es por lo demás, indispensable. Extrañamos su ausencia cuando en una visita al campo nos toca ir a esa casucha abandonada, con un gran hoyo oscuro y feo. Es uno de los pocos lugares donde nos desinhibimos por completo. Es también el único lugar donde todos somos iguales; puede variar el tamaño o el tipo de cerámica, pero ahí todos ponemos las mismas caras. Es un buen lugar para leer, para pensar, para jugar, para estar solos unos minutos en esta ajetreada vida. Pero por sobre todo, es el lugar perfecto para una aventurilla de a dos. ¿Qué pasa si quieres hacer algo secreto y perverso con tu compañía? Vas al baño. Te puedes afirmar de la cortina, del lavamanos, en la pared, o recostarte en el piso, aunque sean superficies heladas y toscas, también te puedes sentar en el WC, ojalá en esos que están recubiertos por una funda peluda.
En una disco, en un pub o en la casa de un desconocido, la puerta siempre va a poder asegurarse, y tú podrás, en unos breves pero intensos minutos, disfrutar con el chico con quien coqueteabas.
[No era exáctamente lo que queria escribir, pero en fin..whatever]
(...)
Sucede de esta forma.
Que me tienen acorralada, con el famosito temita de la ps¨U¨. Sí pensé que con mi super viaje a la capital me libraria de las preguntas típicas sobre el futuro y blah blah. ERROR ERROR!!
Sigo esperando que algo mágico suceda y que mi plan , el de toda mi vida, se cumpla.
Cual Pinky y Cerebro, quiero seguir intentando lo mismo cada día.
Que en mi caso no es tratar de conquistar el mundo, sino mi destino.

Pero me noto sumergida en la inercia absoluta, de días sin fin que se suceden sin mayores cambios.
Y no es que no lo haya intentado
¡Dios sabe que no es cierto!
Pero simplemente necesito un descanso.
De los tropiezos, las caídas, los planes fallidos.
Del rechazo, ¨el stress¨(entre comillas, claro), la angustia de salir al mundo a pelear por lo que busco.

Me han dicho siempre que el que busca siempre encuentra.
Pero también me han dicho que en el minuto menos pensado pasan las cosas buenas.
¿Es el minuto menos pensado aquel en que piensas que ya no pasó nada?

Me declaro agotada.
Me declaro incompetente.
Me declaro en total abandono.
Me declaro ignorante.
Me declaro triste, muy triste.
Me rindo.
Me declaro...pero no me declaro para lo otro

Déjenme tranquila, sin pololo, sin futuro, sin hijos, sin planes, sin hombro donde llorar ni persona a quien amar. Sin espacio que declarar mío, físico ni virtual.
Sin planes.
Sin.