viernes, 30 de mayo de 2008

A veces pienso que pasaria si un día de estos ... te gustaria, te encantaria, te morirías o me odiarias ( cosa que no haces). Y ya no aguanto, me duele tanto olvidar tu sonrisa, tu mirada, tu reir a carcajadas o tu pelo, tus besos, tu aroma, tus consejos y creo que es dificil el poder olvidar pero es más dificil que tu me ....
que tonteria, el refugiarse en cosas, gente, palabras, recuerdos, canciones, cartas, regalos, fotos, cigarros, risas, lágrimas, sueño ...
que tonteria!

locación: hoi es un poco mejor, me odio a veces por pensar cada estupidez, por haberme tropezado afuera de la universidad pero filo, no escuché nada porque iba con audifonos sonando ''camera obscura'', entonces todo fué como una película o como ese video de the verve, dónde a richard ashcroft le importa un pico su alrededor. Así debería ser/así es como es.
Me como el corazón de todos pero más el tuyo, por tu alumbramiento, por tu frase subjetiva ''Mirame mirame soy feliz''. Osea por favor!

lunes, 26 de mayo de 2008

ffghjsrr

Decir ésto como refiriéndome a lo evidente me parece de mal gusto. Forzarme a decirlo de otro modo parece lo correcto aunque poco práctico si lo que busco es una idea corta i clara. Lo que quiero decir es que no voy a hablar de un si no es contigo.
Aún no corto, esto sigue
i si todo va bien, i es todo una cuestión de actitud, de levantarse feliz sin importar.
i todo lo que me importaba ya no me importa tanto… no tengo de que quejarme. debo estudiar más. más i más.
por lo menos así siento que todo sigue bien para mí, i para mí no más.
Ahora quiero salir, huir, correr, gritar, girar con los brazos en alto mientras tratan de ponerme la camisa de fuerza.
cuando a alguien le cuesta extrañar i extraña a otro duele, duele fuerte.
volver a ser, la webá, ser no deber ser, nunca más, nunca más. cuando le diga esto a alguien es cuando vaya a una terapia de grupo y por fin alguien me abrace.

chao me voi, i ya nosé cuando vuelva ...
( ya si igual luegui )
ñeeeeeeeeee

sábado, 24 de mayo de 2008

adoro contarte mis cosas (L)
i como que empezé a bajar música de supernova, si loco supernova i son tanto los recuerdos jajaja yo las amaba loco la dura!
Mi cabeza explotará, algún día lo sé...
(8) se te olvida que me diste tu palabra que sellamos nuestro pacto con el alma ... SE te olvida que MATASTE nuestro AMOR! (8)

otro palo ...

viernes, 23 de mayo de 2008

Es dificil explicar con tanto amor con tanta fe, con un pedazo de TI es más dificil cada vez, todo se agiganta i es que son todas las palabras que guardé en mi bolsillo en mi mente i me hacen recordar lo que no quiero, por la misma mierda no quiero!
cuando las cosas estén más claras i llegará el momento para estar cara a cara i decir lo que no quiero decir. Intente tanta veces, tantas cosas para mejorar que me paso las noches buscando la forma para decir lo que no quiero decir ...
_____
como que e escrito harto.

ñañañañaña

La incertidumbre es un vaivén non stop, es pedir permiso para salir al otro lado de sol, esperando 5 horas para la respuesta sabiendo el NO rotundo de ésta, pero esperas el llamado solo para estar segura; es como una relación, ninguno dice te quiero antes que la gallina cruce la calle primero que tu, aunque sepas que te quieren, la incertidumbre es tan grande que lanzarte puede ser (aunque sabes que no es asi) la peor decepción de la semana.
La incertidumbre y la inseguridad son homogéneas, con ellas viene el miedo y con éste el fracaso; una total mezcla de contradicciones que sin querer, coinciden.

Quieres al tuyo en cuestión, te quieren pero temes comunicarlo, porque no te da miedo que no te quiera, sino que te quieran y depender de alguien que seguirá tus pasos diariamente solo para saber si pensaste un segundo en no pensar en él. Es que espanta depender de alguien y comenzar a extrañar, porque ya estas viviendo los primeros síntomas del yo sin tu amor no sé vivir. Miedo al fracaso, a que te cambien por otra, o peor aun, por NADIE. Pero es la ley de la vida, la selección natural y lo sabes.
Entonces estás en tu mente con ‘él’, y piensas en un ‘él’ y en las veces en que molestabas a tus compañeras cuando las llamaban al celular y les preguntabas si acaso era ‘él’ y mientras recuerdas eso tienes un miedo rico por escuchar tu móvil y en la pantalla, su nombre.
A ratos sospechas que se aburrieron de ti y que te quieren dejar, y te sientes incapaz de armar un show de esos buenos, porque no te dan los cojones ni la personalidad que utilizaste para meterte en tu caparazón cuando hace un segundo te dijeron te quiero. Y con las manos en el sillón buscando el control remoto para 1. poner pausa y pensar, 2. poner stop, irte a la pantalla azul y adelantar hasta la parte en que no te de verguenza ver tu cara de animalito respondiendo yo también.
Y temes, temes harto, pero te sube la bilirrubina y te sonrojas, y te gusta. Esa sensación del sí pero no eterno, en donde todo puede pasar. Te gusta sufrir un poco y jugar al medio del balancín donde equidista la soltería del compromiso. Sentirte bien por un par de horas puede valer tanto y más como ese desgraciado viernes victoriosamente superado; y es que aunque suene cliché, estás notando que te ves tan bien últimamente que salir a la calle sin lavarte la cara no dejará con sueño a quien te mire, porque sabes que tus dias están cambiando, y no solo tus días; es tu nueva forma de irte contra el mundo; andar por ahi cantanto todas las canciones que se te cruzan tiene un único culpable.

Lo principal es que solamente pasó, igual que la combustión espontánea: no hay explicación alguna. A veces las situaciones incómodas vienen mejor que los momentos gratos, y escoges “complicarte” un poco, porque así salpicas tus semanas con algún “problema” que resolver; y entre sonrisa esbozada tras otra, concuerdas con que la analogía imperfecta es la misma del chiste de la primera vez; que tu nuevo amigo es como un dolor de muela que no quieres que te saquen.

lunes, 19 de mayo de 2008

Me he estado preguntando por qué tengo esta sensación eterna de angustia. Como de desazón, de cosas incompletas, pero que completas se verían rarísimas.

Una mezcla horrenda entre algo que va a pasar, pero que jamás llega y la sensación de que hay que seguir buscando más allá. Puta, no sé... todas las wueás están tan allá.

Me encuentro con lolos que me dan lo mismo y se ponen cuáticos y me engrupen. Y prometen el oro y el moro y me importa un carajo. Después, todos se convierten en lo mismo.

Y yo YA NO QUIERO ESO.

Mejor me acuesto en mi cama con la tele i la radio pero en off i con volumén 13, asi me gustaba pero parece que estoi aqui...
ah i hoi leí una carta que tenía por ahí, una de esas con apariencia rosa, como esa caja de colores que la pinté negra porque ya no me emocionaban tales cosas, los dichos que los va comiendo lento el sol i bueno, también la lluvia i que ahora CREO sólo creo que están tan allá como esas sensaciones ...

miércoles, 14 de mayo de 2008

Supongo i creo que deberia estar féliz, féliz porque por un lado hoi me fue bien en la u, tengo un solo rojo que fué por una weá que no estudie i ya chupalo!
i por otro, bueno, no mucho que contar osea sí pero es que haber por donde empiezo?
quizás tú si tú me puedas ayudar, porque sé que me lees i con mayor frecuencias que antes
o no?
ERES UNA MIERDA DE PERSONA!!
ahora me como más que ayer tu corazón i sé que soi patética por mis reflexiones i para eso tengo esto, para decirte que te vaya bien bonito ...
i que se amen i que se mueran porque se merecen
ñee

viernes, 9 de mayo de 2008

( u )

Las emociones inevitablemente me invaden, inundan, provocan, el marcando ocupado, el plop.
Puede que haya dormido poco y de hecho, puede que esté con el sindrome sentimental hormonal por estar en "mis dias" y de hecho también, no me importa el factor, me importa el resultado o producto y fue el llanto desenfrenado y natural, y que ahora, sí justo ahora me doi cuenta de que no valió la pena, ese llanto que sin duda me salio de alma para ver si eso podría mejorar algo, pero una vez más me aquivoque, una vez más, caí, me tropesé whatever... sin embargo no me afecta en lo más minimo o quizás si, quizás mi laguna mental no deja pensar claramente, y es que todos me lo han dicho y a pesar de todos esos dichos sigo tratando de entender, que nunca me hablaste claro, nunca me dijiste nada, es que absolutamente nada! y yo sé que estas con otra y no me quieres de este modo, sé que soy una masoquista que te ve a ti en todos, sé que llegué hasta un punto y tendré que frenar pero hay algo malo con fantasear .-
Me como tu corazón!

jueves, 1 de mayo de 2008


La Fran dijo:

Todo lo contrario, es más fácil descenamorarse que enamorarse, entonces cuando yo me enamore algún día xD mis canciones serán con mucho más despecho...
(L)

afortunada - fran valenzuela