martes, 29 de mayo de 2007

Un día común

.Chichirreo . mmh?. la voz de mamá. oscuridad. Aquí te dejo tu plata. luz. una vuelta. un bostezo. quince minutos. despierto nuevamente. "dónde está el control remoto?". Televisión. hora. atrasada. techo. visión nublada. un botezo más. levántate. las baldosas heladas. cocina. desayuno. pan integral. microondas. 45 segundos. una, dos, tres, cuatro, cinco, seis vueltas. leche caliente.hermana despierta. evitación. frio. desayuno. noticias. muertes. robos, trajedias. el tiempo. "voy con parka o con abrigo?". desayuno acabado. control remoto. espejo. ropa. bufanda, zapatos. hora. baño. agua. jabón. pasta de dientes. wc. confort. cadena. agua. jabón. manos. abrir puerta. salir.

Camina. micro. cigarros. música. micro. gente. gente. y más gente. paradero. gente. paradero. gente. preu. sala de clases. aburrida. fome. clases. sol. sombra. celular. guias. mochila. clases. cambio de sala. guias. mochila. sala. clases. timbre. alivio. razón. respiro. micro. a casa. estudiar. escaleras. no!. micro. gente otra vez.

Vereda. música. semáforo rojo. semáforo verde. hora. camina. llaves. casa. cama. dormir...

-Qué hora es?... Pc. msn. fotolog. blogspot. flickr. msn. bostezo. estudio. música. no veo bien.

[no más~]

un día normal. un día lleno de histeria. un día lleno de fobias. un día lleno de personas. un día lleno de sol. un día lleno de frío. un día lleno de malestares. un día lleno de algas. y de pronto todo se detiene.
pero ves... que solo tú te diste un respiro y lo demás fluye.

sábado, 26 de mayo de 2007

Ese sabor amargo
de besos que no se dan
y de tardes,
de amaneceres,
de inviernos tan fríos,

sola.

Me acuesto bien tapada,
como dos chocolates grandes
(uno con almendras),
prendo la radio, la tele, la luz.
Es de día y está oscuro.
Los ojos nublados,
el corazón quieto,
las manos secas,
chaleco gris.
Me faltan los colores de la canción perfecta,
en la pena infinita del vacío más absurdo.
Ese sabor amargo
de la sensación y la certeza
de que nunca podremos ser nosotros.
De que siempre,
siempre,
siempre,
seré sólo

yo.

jueves, 24 de mayo de 2007

Destinada a la soledad.
Cuando era un poco más chica, siempre escribía que no lograba entender por qué mi vida amorosa estaba destinada al fracaso, Y me cargaba ver peliculas rosadas los catorce de febrero.
Dicen que lo que pasa es que vivo un eterno romance de fantasía. Que un príncipe azul, nunca. Que aprenda de una vez.

Pero si me he sentido - y no lo niego - tan cerca del cielo con alguien, por qué no esperar hasta que pase de nuevo. Por qué no seguir creyendo, por qué ese aterrizaje forzoso inútil que quizá implique una relación que no sería de verdad porque yo sólo siento lo que siento y no lo que me gustaría.

No sirvo para buscar lo que me conviene.
Prefiero ese frío, este frío, que aparece aunque haga calor.
Y la certeza de que no soy capaz de serme infiel.


...La vida es un paréntesis.

Por algún motivo, hace varios días que me siento viviendo fuera de mí. No sé cómo explicarlo. Es como si estuviera ocupando un cuerpo prestado, un ratito, antes de seguir mi camino en un mundo sin formas. Me cuesta entender el concepto de levantarse para estudiar.
o lo que corresponda, porque yo no me levanto para eso.

Creo que me levanto para ver qué me regala el día. Para sentir cosas. Para pensar. Para disfrutar mi paso por la tierra, porque es rico tener frío y darme cuenta de que estoy viva. Que no sólo existo en espíritu, también en cuerpo. Que soy fondo y forma. Me encanta esa capacidad que tiene el corazón de latir sin que se lo pida. No dejan de asombrarme los mil sabores distintos del mismo chocolate en diferentes momentos, los mensajes escondidos de las películas que repito, la cantidad de personas por descubrir que viajan a mi lado en la micro, las mariposas blancas que me encuentro siempre cuando estoy contenta.

Anoche perdí mis zapatillas y estaba segura que un asesino esperaba escondido a que me diera cuenta que se las había llevado para demostrarme que podía entrar a mi pieza sin que me diera cuenta, pero resultó que las había dejado en el patio. Para variar.

Hace dos días que me duele la cabeza, aunque no he peleado con nadie.
Me acabo de soltar el pelo y tengo los labios un poco partidos.

martes, 22 de mayo de 2007

Todas las weas son raras, cuando las escribo yo. Pero cuando las pienso, AYAYAY! Y la verdad no me importa, ni me avergüenza, o sea, si me importa, e incluso me siento orgullosa (no sé como escribir enorgullece, quizás hasta sea así). Es raro ser rara, y es raro que a uno le guste ser rara.
(...)
Nunca se ha tratado de tener.
Siempre de ser.
Hay personas que entienden y otras que no. Lo ke pasa es ke me da por pensar, entonces, como pienso, nunca voy a estar tranquila si no hago algo que me motive de verdad.

¿Y qué me motiva?

Conocer personas y contar historias, entrar en el mundo, en tantos mundos, ir al cine sola, caminar con frío y con lluvia cantando...
no hay nada, NUNCA hay nada, porqué hoy nadaremos.. nada-haremos!

...Decía que es raro todo. Y hoy fue todo muy raro. Porque nunca camino tanto buscándo una estúpida bufanda, además me dolía mi pié. Pero caminé y caminé igual. (Casi) terminé en una casa hxcmelódica con olor a vino. Y digo "(casi)" porque la verdad es que terminé en mi casa, o sea acá, o sea sentada.

y sigue siendo raro, han pasado pocas cosas, pocas pero con harta emoción, y no es emoción de excitante, sino de emocional ( por favor emo no!). Me di cuenta que lo necesito, que lo quiero (y harto) y que no quiero perderlo. Sí, tengo que soportarlo y amarlo, así lo conocí desde que nací, no lo elegí pero por algo lo tengo.
no sé, lo que si sé es que hoy ando emocional (sí, soy una fuckin `emo!)

Nada para mañana, y la gran satisfacción de tener tiempo para escribir leseras semilerdas.

( me carga hablar con mis contactos, se demoran un siglo en contestar y cuanto te contestan son puras bobadas...es por eso ke me retiro)

domingo, 20 de mayo de 2007

Tengo ganas de llorar a gritos sin explicaciones. Un abrazo. Que se me quite ese gesto de la cara que aparece siempre cuando son demasiadas lágrimas.
No sé por qué estoy triste.
Quiero acostarme a dormir y despertar en enero
Dejar de darle vueltas a todo.
Acostarme al sol, no tener que cumplir horario de entrada y salida, saber que puedo dormir sin despertador, hasta que se me acabe el sueño. Ir a caminar por el centro, entrar a algún café y pasarme la tarde en nada, sola.
A veces necesito estar sola, sin ruido, ni música, ni películas.
Ahh! no sé, como ke hay veces en que, necesito estar sola acompañada. Con alguien al lado que busque lo mismo. Saber que no es incómodo no decir nada, sino, al contrario, que ésa es la magia que no se puede romper. Me falta, y me falta mucho, hablar sin palabras. Un abrazo cuando tengo frío. Compartir lo cotidiano, cocinar de a dos, ver pasar los domingos en la tarde.


Filo, eso.
Nostalgia de otoño...
komo ser, NO, estar! si ...ayer soñe. komo siempre soñé...algo malo, pero ese afán de clasificar a la gente.
Cuica, flaite, pindy, seguro-le-pone-el-gorro-a-la-polola, gay (no, bisexual es más factible), pendejo, hueca, fácil, teñida, liposucción-de-todas-maneras-y-esas-pechugas-no-pueden-ser-reales, roto con plata (, jote, perno, te-apuesto-que-no-tiene-con-quien-carretiar-hoy-en-la-noche...
fue askeroso y mi castigo fue el puto dolor de cabeza todo el día, ya me siento mejor. Mientras volvía a mi casa, , me di cuenta que uno de los motivos porque amo las micros es la cantidad de personas diferentes que se suben camino a alguna parte.

Mil historias.
Siempre quiero enterarme de todas.
rayos!!
Sigue lloviendo, y no es que me moleste la lluvia, al revés, me encanta y me dan ganas de tomar helado de chocolate, pero no quiero estar vestida con chaleco de lana.

Hoy no es día de lluvia.
Pero llueve.
Y tengo pena.

sábado, 19 de mayo de 2007

Colapsos con más de dos-lapsos

Cuando Layasny se funde no funca para nada. Y para nada es PARA NADA, con cuea logra prender el computador y chatiar a alguien con palabras lerdiadas y confusas (y los errores de concordancia vuelan por el ciber space).
Si quieres saber un secreto de Layasny, EL momento es mientras dure su colapso; en esos momentos Layasny se encuentra TAN vulnerable, que sería capáz de decirlo todo, y sí, digo TODO. Aunque puede ser un arma de doble filo: Layasny es extremadamente sincera en esos lapsos, podría herir varios sentimientos de "un puro colapso" u hociconear de lo lindo secretos de personas ajenas a las conversantes.
Layasny, incluso, suele terminar llorando como un bebé luego de los colapsos, y es sólo la forma más humana, razonable y es-perada de terminar con "un colapso".
Los colapsos casi siempre tienen un punto gé (no encontré nada más fino), me refiero a que siempre es causado por UNA pequeña cosa, pensamiento o situación, que genera todo. Al final de "un colapso" Layasny tiende a olvidar la piedra angular del mismo, y no soluciona nada.
Los putos colapsos quizás duren una tarde, una noche, o una mañana, pero cuando traspasan al día siguiente, es un caos, tanto para las socias vecinas, como para algún perdido celular y su bandeja de entrada.
Los días siguientes a "un colapso" Layasny se caracteriza por cambiar de tema(musical) a cada rato, y sobretodo, tiende a hablar, ridícula e innecesariamente en tercera persona.-


(Layasny agradece a esos oidos, ojos, buzonesdeentrada, y corazones que soli-dari-zaron con ella durante y postcolapso)
(La administración hará llegar un jamón a sus viudas y se esmerará para que los nombrados "colapsos" no vuelva a suceder, por el bien de los cercanos, de Layasny y el de los saldos del celular que se encuentra cerca; por su atención: Gracias.-)


jueves, 17 de mayo de 2007

la gente asi me tiene recontra podrida:
mi, mi, mi, mi, mi, mi, mi, mi, mi,
yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo,
mimimimmimimimimimimimimimimimimimimimimi
para mi - hablo de mi - escuchame a mi - piensa en mi - mi viaje - mi casa - mi problema - mi alegria - mi
yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo
yo quiero - yo tengo - yo hago - yo soy - yo estoy -
yo hablo de mi - yo pienso en mi - yo me preocupo por mi

miércoles, 16 de mayo de 2007

Es gracioso recordar cuestionamientos de edades pasadas (como si mucho hubiera vivido).
A principio de año me reia de mi misma, cuando recordaba los problemas existencialistas, desorientaciones de tiempo y espacio, e incluso lamentaciones de mi misma edad hacia la misma edad.
Luego me ví comprendiéndome, aceptando que soy una rotacomunista, tratando de saciar mi sed de "revolución", y el afán tan cristiano de saber que hay gente que cree como yo, con la misma necesidad de tener que interactuar, quizás sin lograr nada concreto, (como los católicos en su misa dominical), pero quedando "espiritualmente" tranquila y satisfecha (aunque ni siquiera tanto).
Ahora simplemente no puedo calificarme, clasificarme ni nada de eso.
Contra otras personas puede ser bueno, pero conmigo no.
No estoy segura como soy, ni cuanto doy, y hasta cuando voy.-
(...)
Hoy en la micro(siempre me pasan cosas en las micros) yayaya! Sólo dejaré constancia de un diá-logo ke eskuche en el transporte público:
NIÑO UNO: Si se te nota que te gusta la camila!
NIÑO DOS: Noo, las niñas son todas tontas, no me gustan!
NIÑO UNO: Es que te tienen que gustar las niñas. Por que si no te gustan las niñas eres fleto, porque te gustan los niños; y si no tendrías que ser cura, y a los curas les gusta el pico.


( edades entre 8 a 10 años, supuse..)

lunes, 14 de mayo de 2007

...Pero no sé. Me pasa que siento que, hace un tiempo, escribo sólo desde mí y para mí, por mí, conmigo. Tanto ego. Las letras tienen vida propia y yo trato de dejármelas para siempre, de recuerdo. No aprendo a soltarlas. Por eso releo mil veces y me aprendo todo de memoria y trato de que se quede, que no se vaya, que las palabras no mueran ni salgan volando como mariposas, porque en mi mundo todo lo que vuela es como una mariposa de colores y en invierno.
Quizá mis escritos se han convertido en una sucesión de amaneceres y anocheceres y de insomnios con sueño. Quizá no soy más que lo que escribo y lo que creo que escribo en mi mente que nunca se calla. Quizá, yo misma, no me calle nunca.

Espero que así sea.

Hoy me puse el calzón al revés. Me di cuenta en le pre¨U¨ cuando fui al baño. Me dio Risa. Me acordé que cuando uno se viste al revés, le llegan regalos. Ojalá.
Creo ke lo ke hago ahora lo soñé, RAYOS!, un deja vú (ke siutiko) ¨deja vú¨...Hay días en que no sé nada. Hoy sólo sé que quiero volver a dormir bien.
Llevo una semana soñando y no logro entender los sueños. Pero me despierto muchas veces y tengo el corazón acelerado y no dejo de dar vueltas en la cama. Tengo un poko de miedo, en unos meses más doi la prueba y uff!. Me asusta ese momento de soberbia que quizá todos pasamos, donde pueda llegar a creer que esto es lo mejor que puedo lograr, que más allá no hay nada, que quizá es verdad que estamos destinados a convertirnos en un montón de relojes grises.
Me asusta caer en lo que siempre he odiado, convertirme en otra persona del mundo, vestida bonita, labios pintados y zapatos brillantes, peleando por un puesto que está un poco más arriba, peleando por nada porque al final somos quienes somos y nada más.
...Unos han nacido para triunfar, otros han venido sólo de espectador, a unos se les hizo para ayudar a ke el mundo sea mejor, pero yo naci para estropear todo lo ke vive a mi alrededor..A kien se le habrá ocurrido el refrán de ke todos somos igual ante los ojos de DIOS !
Por algo el universo me puso acá y eso lo comprendo.

Es sólo que todavía no logro saber por qué.
Me falta un poco de mar.

sábado, 12 de mayo de 2007

Uno puede autoengañarse durante el día. Encontrarle toda la razón a las cosas que nos dicen los demás o meterse en la cabeza una idea que justifique lo que hicimos y hasta le dé cierto sentido, pero por experiencia propia sé que en la noche, cuando cuesta quedarse dormida y vienen todas las ideas a la mente, la verdad golpea. Es como si estar acostado relajara todo y no pudiéramos negar lo innegable, o arrepentirnos sin vuelta atrás de las cosas que hicimos en los últimos días. Yo anoche supe algo importante.
Viendo la tele y los capitulos doblados de tvn;
No me había dado cuenta de que la traducción hace cambiar el sentido de las ironías, y siendo así, es un agrado verlas en inglés.
jaja si ..ridiculo lo sé, yo y mis pensamientos!
Pero ke me nieguen algo ke yo presiento ke es cierto. Eso lo detesto.
Las cosas ke no me gustan, y sé ke nunka me gustarán..
- Que me mientan (bueno, y a quién no)
- Secarme con una toalla fría y húmeda.
- Hacer colas en los bancos o en los Servipag.
- Que la gente me hable gritando o con risas estridentes.
- Que me presionen a hablar cuando no quiero hacerlo.
- Irme parada en una micro cuando hay taco. El tiempo se hace eterno.
Es reconfortante saber que hay certezas cuando en el mundo todo parece dar vueltas.



jajaja..ay! me acordé y kiero escribirlo ..sisisi

El comercial ke ya no kiero seguir viendo!!!!
A lo mejor Josefina Correa, la gerenta de Clientes de Líder, es simpática y un encanto de mujer, pero a mí ya me tiene ABURRIDA. Si voy en una micro, allí está. Veo tele y se aparece con la cantaleta de la pequeña ayuda siempre. Leo el diario y me doy cuenta de que le compraron una página completa robándole espacio a otros temas seguro que mucho más interesantes.
Además que no le compro su cara de si-te-encuentro-comprando-en-Líder-te-voy-a-ayudar-siempre. Apuesto a que si no hay cámaras grabando no saluda ni al carnicero ni al reponedor ni a nadie. Quizás me equivoco, pero, por favor, no podríamos inventar otro comercial con una temática distinta que Josefina, Josefina y Josefina? No es tan difícil o sí? Cuando yo era niña y me quedaba dormida viendo tele, le pedía a mi mamá que me despertara cuando dieran los famosos “reclames”. Era lo que más me gustaba ver. Si Josefina Correa hubiese estado en mi tele en ese entonces, hubiera seguido durmiendo.

jueves, 10 de mayo de 2007

Estaba comprando un shampoo en un local de Farmacias Ahumada, y escuchaba a un niñito gritar y llorar en el otro pasillo. Gritaba má ke la xuxa , y la pobre madre desesperada porque se callara y nada. No sé por qué mañoseaba tanto en una farmacia, si no había nada qué le pudiera gustar ahí... Se entiende que un niñito llore y grite en una tienda de juguetes, o en el supermercado, pero no en una farmacia. A lo mejor quería un Loreal Kids, o una pasta de dientes de Bob Esponja.

La cosa es que yo ya me estaba poniendo nerviosa con los gritos, como me pongo nerviosa con las guaguas que lloran incontrolablemente. Y había una señora muy viejita cerca de mí que debe haber visto mi cara de sáquenlo de aquí por favor y debe haberse sentido identificada porque me dijo “tú eres demasiado joven y yo soy demasiado vieja para tener paciencia”. Eso es lo más cuerdo que alguien me ha dicho en una farmacia.

Pero aunque sea cuerdo, igual reconozco que soy poco paciente, no sólo con los niños. Me enojo cuando la gente me hace una pregunta con lo que yo acabo de decir (ej. “Quiero una crema” Respuesta: “¿Se va a llevar la crema?”); también me molesto cuando la gente camina lento x el centro; o cuando las cajeras del supermercado se ponen a conversar con la del frente y dejan a la gente esperando; o cuando en el banco la típica vieja se pone a hacer preguntas tontas al cajero y retrasar a los que están más atrás; o cuando algún vendedor quiere hacerse el simpático preguntando cosas que una ni loca va a contestar. Igual eso es malo, e inútil además, porque la gente no va a cambiar sólo porque a mí me dé rabia. Pero igual me enojo.

martes, 8 de mayo de 2007

Miedo

Segunda vez que me sucede algo parecido, lo recuerdo y me rió sola de lo ridículo que es.
Anoche me acosté a las 23 horas porque debía estudiar, entonces eso hice pero no me acuerdo como me quede dormida y hasta apague la luz. Y estaba “zeta” durmiendo y desperté ya que escuchaba un toc toc, mire la hora en el celular y eran las 5 de la madrugada, ni siquiera me acorde que estaba estudiando y trate de dormir, pero volví a escuchar el toc toc, y me pregunte entre sueño por qué mi madre golpea la puerta, y le grite QUEEEEEEEEEÉ?

Y no me contesto y en mí dije “estoy soñando” y me di vuelta para el otro lado y volví a escuchar toc toc. Pregunte de nuevo pero ninguna respuesta, y me levante enojadísima pensando que mi madre estaba molestando, nisiquiera prendí la luz y abro la puerta y no había nada, todo oscuro y nada, asome la cabeza a la habitación de mi madre y a pesar de la oscuridad se veía que estaba acostada en la cama, en mí dije “xuxa, me están penando” , cierro la puerta y nuevamente toc toc, abro la puerta rápidamente, no había nada ni nadie que golpeara… deveritas que no me dan miedo los fantasmas pero eso era muy raro, y comencé a sugestionarme y no me quería ni mover, debo haber estado en el mismo lugar por lo menos unos 10 minutos…luego de un rato decidí acostarme, ya no había ruido…me estaba quedando dormida cuando de nuevo el ruidito toc toc…. Tiesa en la cama, ni un movimiento…
Y ahí recordé, weon que manera de reírme, como no me di cuenta antes, bueno estaba con sueño, lo que pasó es ke el famoso ¨toc toc¨ de las palomas o no sé ke xuxa son ..las ke entran x la ranurita del techo de mi casa, miles de veces lo había escuchado pero esta vez no lo pensé, que tontera mas grande y yo cagá de miedo.
... puta que me reí.
boba.

lunes, 7 de mayo de 2007

Sabemos que por decantamiento vamos a terminar en Nada...
Y lo peor es que yo desde aca, desde este ''lugar'' en el que me senté (me senté??) no puedo hacer nada, o casi nada (soy de creer que siempre se puede hacer ''algo'', aunque esta vez lo dudo seriamente)... alguien me tira una ayudita?

Me parece que mi problema es (y eternamente sera) ''querer'' demasiado (todas las acepciones del verbo ''querer'' que existen por favor) y en este momento ademas de ''querer'', creo que ''quiero'' demasiado pero no ''puedo'' (igual el 90% de las veces me paso eso de ''querer'' y no ''poder'').
Entonces me pregunto: Es necesario ''querer'' siempre mas que las veces que terminas ''pudiendo''?? porque...
kiero + puedo = sentimiento satisfactorio
kiero + no puedo = sentimiento frustrante

Entonces NO.
No hay que ''querer'' demasiado.
Nunca hay que ''querer'' demasiado, no??
Porque si, a algunos de nosotros mayoritariamente nos toca ''no poder''... el ''querer'' nos lo mandamos a la cresta y nos terminamos comiendo el ''querer'' + ''sentimiento frustrante'', lo que resulta (viendolo desde un lugar mas... espiritual) una contradiccion de la reconcha de la lora...
Es todo una maldición o simplemente el problema soy yo??
... si el problema soy yo que ''quiero'' demasiado, me lo avisan y me voy a vivir a otro planeta.


sábado, 5 de mayo de 2007

Creo que estoy siendo en extremo perfeccionista; me gusta tanto escribir que ahora todo lo que logro redactar me resulta tan superficial y ridiculamente escrito.

yasny entabla una conversacion con su subconciente...
SC: Ya estas denuevo gastando tu mente en causas perdidas.
yasny: No tienes por que venir a molestarme, no estas invitado a ser parte de mi reflexión.
SC: Siempre tan picota, deberias seguir mi ejemplo y ser mas relajada.
yasny: Prefiero ser picota que un amargado sarcástico como tú.
SC: Acuerdate que soy parte de ti aunque no quieras, y tu tampoco eres muy optimista que digamos.
yasny: Repito, no te invité a esta reflexión. Si no tienes nada mas que decir y sacarme en cara, puedes marcharte. No necesito a alguien que me diga mis defectos.
SC: ¿No vez que te picas altiro? Me quedo aca, prometo no molestarte.
yasny: Bueno, bueno. Igual no me entenderias.
SC: Eso lo veremos ¿De que se trata la reflexión de hoy?
yasny: Es bastante complicado. Subconciente... ¿Sabes donde se guardarán los guiones de nuestras vidas?
SC: No entiendo.
yasny: ¡Guiones! Algo nos debe predeterminar, en alguna parte debe estar escrito nuestro pasado, presente y futuro.
SC: Debo reconocer que has tenido reflexiones un poco mas coherentes que esta.
yasny: Te dije que no entenderias. Podrias hacer un esfuerzo, o al menos actuar como si entendieras.
SC: Eso intento, pero eres difícil.
yasny: Igual que tú... ¿Olle? ¿Has pensado alguna vez en la posibilidad de estar siendo observados por alguien superior? No hablo de Dios... solo de alguien... cualquiera.
SC: Una que otra vez me lo he planteado.
yasny: ¿A veces no te parece que nuestras vidas no son mas que una película ordinaria? Tal vez no somos mas que actores.
SC: ¿De donde sacaste estos disparates?
yasny: No tienes por que burlarte. Solo a veces encuentro que las cosas que pasan o son muy ordinarias y cotidianas o son hechos extravagantes y confusos. Pasa el tiempo y somos partícipes de todos los géneros cinematográficos que conocemos.
SC: Romance, Comedia, Drama, Acción, Infantil... ¡Hasta Porno!
yasny: Ahora me vas entendiendo... No era tan dificil.
SC: El único problema, yasny, es que nadie te podría responder esa pregunta. No hay manera de comprobar tu teoría.
yasny: Ya sé... Igual no soy la primera persona que piensa lo mismo. Ya han sucumbido ante el intento varios pensadores de causas perdidas como yo.
SC: Solo queda seguir adelante, a pesar de todas las dudas que albergas en tu cabeza (Que a propósito, cada vez me dejan menos espacio).
yasny: Si no las respondo, es imposible darte mas lugar.
SC: Si no las puedes responder, sólo queda olvidar.
yasny: Si... sólo queda olvidar.

jueves, 3 de mayo de 2007

Hoy me di el lujo, el placer, la lata, o lo ke sea, de leer mi blog hacia atrás. Hasta bien atrás; y me di cuenta de que, sin querer, he dejado plasmados mis pasos en este espacio.
Y también me di cuenta de varias cosas, muchas de las cuales en cierta forma ya sabía.
Hay un par de temas que me obsesionan, porque no paro de escribir acerca de ellos, y si es así, me perdonarán la reiteración, pues me temo que aún no logro superarlos: la soledad, la incomprensión, el miedo, mi familia, el amor y la falta del mismo.
Hay ciertas características de mí que noto reflejadas en cada palabra que escribo. Un par de virtudes. Un par de pecados. Lástima que casi ninguno de los que me lee me vea dentro de mi otro yo, para que pueda corroborar lo dicho en el día a día. Y es que siempre he sido de esas personas que hay que calar de a poco para llegar a conocerlas bien.
Hiporbólica e hiperventilada, piola y piola.
Ingenua a veces, muy niña, confiada, transparente y de buenos sentimientos.
Poco de querer demasiado, muy fácil y muy rápido.
Poco de sufrir en exceso por cosas que a veces no tienen solución.
Con una fantasía galopante, que me obliga a imaginarme cosas donde no las hay, a construir miles de castillos con una base de aire, a soñar despierta gran parte del día.

cielos.! ke hechaba de menitos escribir...
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Hoy pensé que había descubierto una nueva picada. Un lugar amplio, blanco, decorado moderno y a pocas cuadras de mi casa. Toqué el timbre, me abrieron la puerta y pregunté si tenían hora para depilarse altiro. Espere un momento. Me senté en un sillón de cuero negro, frente a una mesita con varias revistas, entre ellas, la última Paula. Vamos bien, pensé. La señorita que me recibió apareció nuevamente y me hizo pasar a una pieza. Era bastante grande, la camilla era la más moderna que había visto y tenían una mesa con cubierta de vidrio para dejar las cosas.

Nada comparado con mi antigua Jakelin (shakelin) Es una peluquería un poco oscura, que al fondo tiene una angosta y empinada escalera de madera. En el improvisado segundo piso, que debe tener un metro setenta de altura, porque siempre me pego en la cabeza, está la camilla cubierta con un género floreado. La cera debe ser la misma desde la primera vez que fui y más encima la calientan en olla.
En el lugar moderno, en cambio, tenían una maquinita blanca de esas que controlan solas la temperatura. ¿Por qué es media amarilla? Porque es cera Karité. Era una cera especial por no se qué y hecha con manteca traída del Caucaso (bueno, no de ahí, pero la idea es que me la presentaron como increíble).
Y me eché en la camilla. Estuve ahí por una hora y media. Ya no lo podía creer. O esto era muy bueno, o demasiado malo. Y claro, aunque le tenía fe, resultó ser demasiado malo. Yo no sé si el problema fue la niña depiladora o la cera, pero por alguna extraña razón me la echaba en pequeños montoncitos esparcidos sin ningún orden por mi pierna.
Mientras veía este desastre, sólo podía pensar: ¿Por qué no pregunté antes de entrar cuánto costaba? Ya me imaginaba que además al salir me cobraban un millón de dólares por la gracia. Por suerte no fue tanto.
Al final me fui a mi casa con la mitad de los pelos que tenía al principio todavía puestos y con la convicción que Jakelin sigue siendo mi mejor opción. Nada como la mejor peluquería de barrio.